![]() |
#21 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]() صاحب مزرعة دواجن لم يرض ببيضة واحد يوميا من كلّ جاجة فمسك واحدة أمام الجمع ونتّف ريشها وقطعها.. وقال:بكرة كل واحدة تجيب خمس بيضات وإلا .... ثاني يوم لقي الدجاج بايضة خمس بيضات ماعدا واحدة بايضة ثلات فقط فقا لها ايه ده؟؟ قالت له استر عليا أنا ديــك |
![]() |
![]() |
#22 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]() تسالي إسرائيليّة كيف أنتصر اليهود على العرب ؟ على لسان أحدهم: لنا خطة وهي أننا ننادي على العربي "أحمد!!" ؛فيخرج العربي ويقول " من؟" ، فنرديه قتيلاً ، فتعلّم العرب هذه الخطة بعد ذلك ، وأخذوا ينادون علينا "موشيه!!" ، فيرد أحدنا "من يناديني؟" فيقول "أنا" ، فنطلق عليه النار أيضاً . |
![]() |
![]() |
#23 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]() بين مصري وإسرائيلي
الإسرائيلي: قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟ المصري: فول بالزيت. الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟ المصري: فول بالطماطم. الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟ المصري: فول بالبيض. الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟ المصري: سيناء *** زميل دراسة في الإبتدائية قابل زميله بعد كذا سنة في إحدى الجامعات ، وسأله: وينك يا ناصر؟ أجابه: ـ أنا هنا في هذه الجامعة . ـ كم من الوقت مضى لك في هذه الجامعة ؟ ـ خمس سنين ـ ما شاء الله تبارك الله ، وكم تبقى لك لتنهي ؟ ناصر: تبقى لدي تنظيف المراحيض في الطابق الاول وتنتهي ورديّتي ... |
![]() |
![]() |
#24 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]() سئل مختلس أموال:
من أين لك هذا؟ ، فأجاب: ـ هذا من فضل ربّي ردّ عليه الشيطان: ـ أخخخخخ يا واطي ، يا ناكر الجميل |
![]() |
![]() |
#25 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]() نكتة مكسيكية بلهجة لبنانيّة
خوانيتو: أمي!!! تبين أن معي الإيدززز الأم: بني لا تأتي خوانيتو: ماما لماذا؟؟ الأم: حبيبي إذا أنت جإت, إمرأتك سوف تصاب بالعدوى و إزا مرتك انصابت يعني أخوك يا حبيبي رح ينصاب و إزا أخوك انصاب يعني الخادمة كذلك و من الخادمة لأبوك التيس, ومن أبوك لإختى ألله يستر عليا, و من إختى لزوجا الهبلة و من زوجا يعني خوانيتو حبيبتو لألي أنااا, و مني أنا للسواق خوسه, و من السواق لإختككك و من إختك بآ.. جررر لكل الضيعة!!! يعني ماميتو كل الضيعة بصير معا الإيييدززز من شين هيك ماما حبيبي بس تكرمال الضيعة, لااا تأتيييي.... |
![]() |
![]() |
#26 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]() في الشارع الطويل وقفت لأخذ نفس من عناء سير استمرّ ساعة وعشر دقائق ، أرقب ظلّ آدمي تحت إنارة ، خلف سيّارة واقفة على الرصيف . في الظلّ آدمي يصارع شيئا بأسنانه . تقدّمت قليلا ووضحت الصورة إنّه إنسان يأكل بشره . رنّ جوّاله وسمعت صوتا خيّل إلي أنّي أعرفه ولعدم وضوح الصوت من فم محشوّ بالطعام لم أكترث ولكنه وضح بعد البلع أنّه صوت باغوزة فحاولت الإبتعاد كي لا أحرجه ، فالرجل أعرفه مدمن شاورما . وصلت البيت ونمت نوما عميقا وعاد المشهد ورأيت بأمّ عيني باغوزة مع شرطي حسبته تايلندي ، يقول للتايلندي: Sorry … Sorry … sorry تقدّمت لمساعدة صديقي وعرفت السالفة: الشرطي يعاتب باغوزة على رمي المخلفات في الشارع . سلّمت عليه وفرح بي كثير وانتهت المشكلة وجلسنا نتخابر . عرفت أنّه في سنغافورة له اسبوع يحاول سحب أرصدته البالغة خمسة واربعين مليار دولار سنغافوري إلى جنوب أفريقيا . قلت له: ومعك ذي المبالغ كلّها وتأكل شاورما ، قال لي: ملّيت الكافيار . قلت له: وفي الشارع يا باغوزة؟ قال: الفندق ماشي يستاكل لي فيه . مشينا وسألته: ـ من أين لك هذه الأموال يا با غوزة؟ جاوبني بسؤال: أنسيت أنّي كنت رئيس جمهورية الوادي المتصدّع ؟ حاكتنا نفسي بأن الرّجال با يدخل يده في جيب معطفه ويناولنا شيء كصديق وقفت معه أيّام يبيع ويشتري البرابر بين هرقيسا والمهرة قبل السفر إلى الوادي المتصدّع ، ولكنها المفاجأة: طلب منّي سلفة مائة دولار ، فلما قرأ دهشتي ، قال: لا تندهش ، البنوك حجزت أرصدتي ويقولون إنّي مطلوب للمحاكمة . أدخلت يدي في جيبي وصحوت من نومي ........ أضغاث أحلام |
![]() |
![]() |
#27 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]() نكت العالم الأسود
حاسد شاهد بيت يحترق وداخله رجال فضحّى بنفسه كي يساعده فسألوه عن سبب التّضحية ، أجابهم: لسببين ، أولاهما: أن لا يموت شهيدا . وثانيهما: أن يعيش مشوّها . *** في يوم الإعدام سألوا الأول: ماذا تريد وتتمنى؟ . أجابهم: أشوف أمّي . سألوا الثاني: ما هي أمنيتك الأخيرة؟ . أجابهم: أن لا يشوف صاحبي أمّه . |
![]() |
![]() |
#28 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]()
متفيقه أحمق عنده كتابين بنفس العنوان ، أحدهما منزوع الصفحات ، فلما سألوه عن السر ، قال لهم: أحيانا ما عندي نفس للقراءة فأتناول هذا الكتاب وأقتل الفراغ .
|
![]() |
![]() |
#29 |
شخصيات هامه
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
![]()
غبيين راحا يجريان خلف القطار ، أحدها ركب والآخر سقط على الأرض وغرق في الضحك ، فسألوه عن سبب ضحكه فقال: أصل اللي تعلّق بالقطار جاء يودّعني .
|
![]() |
![]() |
#30 |
شاعر السقيفه
![]()
|
![]()
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
|
![]() |
![]() |
مواقع النشر (المفضلة) |
|
|
|